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任何关系中,都不要谈“牺牲”

时间:2018-01-19 09:54:41 来自:爱情感悟  阅:
警惕关系中总把“牺牲”放在嘴边的人; 在关系中谈“牺牲”,其实是一种勒索。   我见到很多人,不管在恋爱中还是婚姻里,都把“牺牲”挂在嘴边。你会发现凡是在关系中不断强调自己做出了多少“牺牲”的人,都不可能幸福。  
强调“牺牲”,其实是一种绑架
  A女和B男在一起的时候,两人还在上大学,A女先喜欢上B男,朋友一撮合,俩人就在一起了。在一起之后男生对女生尽心尽力,打工赚来的钱都给她花。女生还是比较珍惜的,毕竟找一个真心宠自己的人不容易,但是她因为高中和别人发生过关系,心里面一直有一个疙瘩,怕男生觉得自己不够好。   于是在一起一个月左右,俩人关系正好,A挑了一个美好的晚上,开始委屈地哭,她边哭边跟B男说,自己很喜欢他,但是如果自己不是处女了,B男还会不会和他在一起。遇到这种情境,B男当然说没关系自己还会和她在一起的啊,并且不断地安慰A女。所以当晚两人顺理成章地开了房。   之后A女的态度就开始越来越猖狂,仿佛索取一切都更理所当然了,只要B男做了哪些没能让她满意的事情,她就会说:“我把第一次都给你了,你竟然这样对我!”或者:“你要了我的第一次,现在你却这样!”   B男觉得莫名其妙,但是这件事情比较敏感,他又不好直接和A女对峙。男人心里很明白,如果这么说,会让A 女感到很受伤,所以面对A女的刁蛮,他也一直忍耐。   但是关系中就是这样,任何一方如果唯心地忍耐,总会有爆发的一天   A女习惯了只要B男哪里做得不到位,就和B男提分手,B男自然要挽留。但是这一次B男忽然觉得很累,干脆说:“好吧,那就分手吧!”然后果断和一个追求自己很久的女孩在一起了。   然后A哭着苦苦哀求B男,说自己以后再也不胡闹了,求他离开那个女人跟自己和好。B男觉得毕竟两人有感情基础,而且从没见过A女这样哀求自己,当然一下子心就软了,与新女友分手,并和A女复合。   但是复合之后,A女又开始不断地强调自己为他牺牲了多少,付出了多少,受了多少苦,因而B男必须对自己更好,才能够补偿。   这样做的结果当然可想而知,过了不到半年,B男终于忍无可忍,头也不回地离开。   那些强调自己“牺牲”的人,总是遇到这样的下场,他们通常都会被抛弃。而被抛弃之后还会变得很可怜,到处去和别人说,自己付出了多少,对方是多么忘恩负义。实际上,所有强调自己为对方“牺牲”的人都是索取者,甚至是勒索者。   当他们感到或者害怕伴侣对自己的爱和付出达不到自己心中的理想标准时,便用道德绑架伴侣。但其实没有人强迫他们做什么,一切都是他们自愿的,等到被抛弃的下场也是他们自取其果。   不仅是在情感关系中,在朋友关系和工作关系中,也是同样的运作方式。  
什么样的人会强调自己的“牺牲”?
  任何在关系中强调自己牺牲的人,通常有这样几种:  
  • 一种是没有什么实质性的东西可付出的人。
  为了得到“好处”,或者为了不让对方发现自己实际上不如对方,为了让对方继续和自己在一起,也为了给自己的索取找一个冠冕堂皇的理由,他们就强调自己的“牺牲”,甚至编造出根本不存在的“牺牲”。   而且这样谈自己的“牺牲”,其实是一种催眠,有时候真的是越说,越是自己都信以为真。上面例子中的A女就是这样的。  
  • 另一种是喜欢对方比对方喜欢自己多,隐隐感到对方和自己在一起略有勉强,或者至少对自己不是那么满意,感到为了维系这段关系,自己付出得比对方更多。
  当然,很多时候这种付出并不是对方要求的,而是ta为了得到对方的爱而主动付出的,结果对方没有以这个付出者满意的方式回应,或者ta怕自己的付出得不到回应,于是先发制人:“你看我付出了这么多,所以你必须对我好。”  
  • 还有一些人一开始为了让关系更好,为了表现出自己非常慷慨大方,因此为对方付出了很多,或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。
  这种付出和忍耐其实完全超出ta自己能够承受的范围,但是为了当一个“好人”,他们默默地继续原先的行为。   直到有一天他们感到自己已经变得完全不像是自己了,感受到巨大的悲伤和无力,十分后悔当初的选择,因此想找一个人去责怪,以寻求平衡。   殊不知只有为自己的选择负责,去不断觉察和探索自己的边界和限度,才是真正的改变之道。  
怎样避免情感上的“被绑架”
  那我们如何避免情感上的“勒索”以及“被勒索”呢?   那些强调自己付出和牺牲的人,他们有两个最大的问题。  
  • 首先是不愿意承担自己选择的后果,把责任推给别人。他们倾向于认为自己之所以是今天的样子,都是对方造成的
  但是就像前文中所讲过的,如果你把自己的不幸福归咎于对方,就永远不会真正反思自己为什么会走到今天这一步,自己是做错了什么样的选择或者做了什么事情导致后面的一切发生。   如果我们把责任全部推给对方,也就是默认了我们自己的无力,因此如果要改善我们的生活,唯有对方改变。   但是如果对方不改,我们就会一直痛苦下去。所以这时候,请你问问自己:“我当初付出那么多,是怎么想的?我是为了得到什么?”记得,你不是傻子,你不会在看不到任何好处的情况下不断付出的,所以如果你真的付出了很多,那你一定是心中曾经认为自己可以得到某种好处。那么你想得到的好处是什么?   然后再问问自己:“付出多少对我来说就开始不舒服了?我应该在付出到什么程度的时候就停止?在我的关系当中,当伴侣的付出就是现有的程度,我付出多少让我觉得是平衡的?”其实我们过度付出导致感到自己牺牲了很多,就是没有及时地停下来感受自己,去看看关系的平衡在哪里。   有时候也是出于如果自己不再付出那么多,有可能会失去关系的恐惧。但是请你明白,如果一段关系只有通过你过度付出才能维系,那真的不是一段滋养的关系。让人消耗的、不滋养的关系,早晚会结束。  
  • 第二个问题是,有些人希望对方给自己多一些,归根结底是认为自己不够好,希望通过对方超出一般的忍耐和付出才能在关系中有值得感。
  但是这样做的结果永远不尽人意,因为关系中的值得感是通过付出得到的,反而越是索取,越是觉得自己没有尊严、不值得。因此如果你觉察到了自己是因为想要证明自己值得而索取爱,那么请你先去想一想,我能给对方贡献什么。   当我们能够给别人的越多,我们就会觉得自己越好,值得感就越高。  
相互滋养的关系里没有“牺牲”
  那些因为伴侣总是强调自己的牺牲和付出而“被勒索”的人,其实也是有软肋的,也是由于他们的助长,对方才能越发猖狂。这也适用于何种工作与合作伙伴关系。   他们的软肋有三点:  
  • 第一点是特别害怕失去关系,不敢为自己站出来,于是不断妥协、妥协再妥协。  
  • 第二点是特别需要面子上好看,想做一个好人,希望不欠任何人,不愿意背负内疚感,因此也不愿意撕破脸把真实的感受告诉对方,他们在生活当中通常是习惯于讨好的人。  
  • 第三点是不管什么事情都喜欢在自己身上找原因,容易自责。这就让他们和“情感勒索者”配成了一对,勒索者不愿意承担责任区反省,总是责怪别人,而“被勒索者”自然地非但没有去反抗责怪,反而还真的去反思自己的行为,认为自己做得可能不够好。  
遇到这样的情况,容易遭到情感勒索的人一定要明白,自我反省是很好的,但是过度的自责和内疚也会伤害关系,因为这时候你的付出已经不是出于爱,而是出于一种义务或被强迫的感觉。   当我们带着这样的心态付出,接受的人感觉也会很不好,因为他们感受不到很多的爱,因此有可能更多地索取,所以实际上你的付出反而喂养和助长了一个负面循环。   其次,面子上的好看当然重要,但是真正的好看是不懦弱,不卑躬屈膝。你可以问问自己,我愿意自己在关系中是什么样子?我喜欢什么样的自己?   是委曲求全、软弱无能、常常被人逼到墙角的自己,还是即使有时候说话会伤人,会制造冲突,但是并不害怕说出真相,说出来的话也是有力量的人?   请你时刻记得,如果一段关系只有通过你的过度付出和委屈求全才能维持下去,那这段关系真的不是一段值得你去继续付出的好关系。   一段好的关系,一定是相互滋养的,一定是付出与回报平衡的。   所以,在任何关系中,都不要谈“牺牲”。   一旦你认为自己牺牲,就是掉进了受害者的角色。这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为,是一种情感上的勒索,背后的意思是,你理应给我更多,如果你不给,那你就不是一个好人。换句话说,就是以爱的名义勒索。   为了停止这样的勒索,被勒索的人必须学会说“不”。只有他们停止喂养和助长这种行为,持久、平衡和真正幸福的的关系才能成为可能。   愿我们都在爱和关系里不断成长  
作者:黄骐
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