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你的取悦症,正在毁掉你的人生

时间:2018-01-05 09:10:30 来自:人生感悟  阅:
作者:羽扇清风
01
最近看了电影《芳华》,刘峰善良淳朴却下场凄凉,让人唏嘘不已。   他是善良得有些“过分”的活雷锋,处处把别人的需求排在自己前面,谁都愿意找他帮忙。  
做梦都想去上的大学,有人更需要,他便拱手相让;   战友让他带去修的手表,太过名贵没人敢修,他便自己研究后修好了;   南方的女战友,不喜欢吃饺子,他就煮挂面给她吃;   就连猪跑了,别人也第一时间是叫他来帮忙。
  看上去,刘峰被许多女兵拥戴,被许多战友称赞,光彩照人,但实际上,这只是假象。   大家爱“刘峰”,只是由于自己的利益得到了维护,对他的付出,大家早就习以为常。正如一个男同志所说的,“要是没有刘峰,那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干啊?”   甚至,刘峰的好,给他谈恋爱也带来天然屏障。   原着中有一段很精辟的分析:我们这些女人作为“情人”的那部分,对“好人”是瞎着眼的。   郝淑雯就是一个最好的例子,她把同情、善意,甚至崇拜都给了好人,但激情爱情婚嫁,还是把好人关在门外。   人性就是这么残酷。   战友们只爱那个单纯到只会做好事的刘峰,却不能接受有个性,有七情六欲的刘峰。   本是文工团模范标兵的刘峰,却因为“触摸事件”下放连队,参加战争,失去一只手臂,艰难地生存着。   在感叹世态炎凉的同时,或许我们应该关注刘峰自身的因素。   刘峰是典型的“老好人”形象,一切以他人的需求为中心,毫无边界感,严重压抑了自己的正常需求。他这种一味取悦他人的态度,就是悲剧的根源所在。  
  • 取悦症是一种慢性毒药,正在悄悄侵蚀你的幸福。
 
02
大四实习的时候,小丽去广州一家广告公司实习。   妈妈从小就教育她:“在公司要注意点,跟每个人都搞好关系,谁也别得罪。”   她谨听妈妈的教诲,处处为别人着想,处处讨好别人。   给别人打饭,帮别人带东西,分享她的零食,别人生病了,她风里雨里开着车载别人去看医生,就想着给别人留下个好印象。   她心满意足地想:“他们应该都很喜欢我吧,我的人际关系处理得应该相当不错。”平日里大家也都亲切的喊她小名,见到她都笑呵呵的。   可是,有个晚上,她突然感冒了,难受的很,想让别人陪她去医院,结果却令她大失所望,没有一个人愿意陪她去,都称有事在忙。     那个晚上,她孤零零地拖着病躯走在寒风中,心里的委屈如杂草般肆意生长。  
  • 取悦的行为,并不会获得大家发自内心的尊重,除了耗尽自己之外别无好处。
 
03
很多人都想改变,但还是摆脱不了取悦症,因为迈不过这三道坎。   畅销书《取悦症:不懂拒绝的老好人》中,将取悦分为认知型、习惯型、情感逃避型三种类型,并从三个角度阐释取悦症的内因。   第一种:认知型取悦   他们坚持认为,他人的需求比自己的需求重要,渴望讨好每一个人,情愿把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的愿望加在自己身上。   第二种:习惯型取悦   对于这种类型的取悦者来说,取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。为别人做很多,几乎从来不说“不”,很少给他人派活儿,弄得自己筋疲力尽。   第三种:情感逃避型取悦者   这种类型的取悦者其“取悦”的行为多是为了逃避令人害怕和不安的情感所致,做一只“把头埋在沙子里的鸵鸟”。   别说真的跟他人发生冲突,仅仅是有这样的预感都会引发他们的焦虑情绪。取悦是一种策略,意在保护自己,用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。   了解取悦症究竟来源于思维、行为还是情感,能够更好地实现想要的改变。  
04
想要停止取悦,只需做到这三点:  
  • 听从内心选择,取悦自己
  我们的教育中过于强调对别人好,培养了很多取悦者。他们对别人真实的需求保持高度敏感,对自己内心的声音却置若罔闻。   殊不知,取悦自己才是王道。   你需要明白一件事:只有在先照顾好自己的前提下,才能去照顾你生命中最重要的那些人。况且,没有谁能获得所有人的认可。   我们无需取悦这个时代,维护自身利益不意味着自私,它比满足别人需求更重要。   你可以列出一个名为“我的娱乐活动”的清单,包括至少十项能让你真正感到快乐的活动。它们可以是一切让你愉悦的、照顾你身心的事情。   接下来的每一天,规定自己至少做两件清单上的让你快乐的事,小到做个按摩散个步,大到海外旅行。在这个过程中,你学会的事情是像你对他人那般照顾自己、取悦自己。   小说《无声告白》中有一句精辟的话:“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”  
  • 去掉那些“应该”、“必须”,建立边界感
  取悦者会有很多带有“应该”、“必须”这样字眼的思维定势。比如:  
我必须努力满足每个人对我的期待和要求;   我为别人做了这么多事,他们应该感激我、喜欢我。
  你需要做的是将心中类似的信念和思维都写下来,呈现在自己面前。   然后,拿出另外一张纸,将这些错误思维进行改写。比如:  
我不必总是满足他人的期待或要求,如果我愿意,我可以选择帮助某些人;   我并不希望别人喜欢我只是因为我帮他们做了很多事,我希望大家认可的是我这个人。
  通过这样的练习,重塑自我的心理边界。  
  • 学习说“不”的技能,打破下意识说“行“的习惯
  一方面, 通过拖延时间和 “破唱片”技巧,避免对方的软磨硬泡。   所谓“破唱片”技巧,就是像破唱片一般重复你准备好的拖延时间的措辞,“我现在真不确定,晚点我一定给你答复”。   另一方面,用“三明治”技巧让拒绝更为委婉。   很多取悦者难以做到果断且直接地拒绝,但有一个有效说“不”的方法,能够帮你传达一个更加友善但依然坚定的“不”。   那就是,将拒绝的话像一个三明治一样,夹在两句恭维或肯定的话之间。   比如,“我打电话是想跟你说之前你找我帮忙的事情,谢谢你能想到我。但很抱歉,这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧,祝你进展顺利”。   这样的措辞能够缓冲你的拒绝。  
  • 取悦,恐怕是世界上内耗最高的事情,不仅浪费了光阴,白白导演了一场场内心戏,还在本该提升自己,做喜欢的事情的年纪,选择了苦闷。
  著名身心灵大师罗伊马丁如是说:   “我生命里最大的突破之一,就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后,我真的能自由地去做我自认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时,才会变得自由。”   与其取悦别人,不如取悦自己。
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