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一个人活没活明白,就看四件事

时间:2018-04-16 10:51:03 来自:人生感悟  阅:
拾遗物语 如何才能变成一个自己快乐,也能给别人带去快乐的人? 有人问达摩: “如何才能变成一个自己快乐,也能给别人带去快乐的人?” 达摩笑了笑,回答: “无我;慈悲;智慧;自在。” 何为“无我”? “无我”就是——要把自己当成别人。 何为“慈悲”? “慈悲”就是——要把别人当成自己。 何为“智慧”? “智慧”就是——要把别人当成别人。 何为“自在”? “自在”就是——要把自己当成自己。 “要把自己当成别人。” 这句话是什么意思呢? 我先讲一个概念——自我服务偏见。 自我服务偏见就是我们总是喜欢把成功归因于内部因素, 是自己努力、聪明、拼搏的结果。 而将失败归因于外部因素, 运气不好、队友是猪等等。 比如,和别人一起玩王者荣耀, 如果这局输了,你就会说: “靠,都是猪队友坑的。” 如果这局赢了,你则会想: “还不是老子机智,推了这个塔……” 当工作得到老板认可时,你会想: “像我这种认真工作的人,现在没有几个了。” 当同事得到老板认可时,你会想: “靠,还不是因为会拍马屁……” 在亲密关系里也是这样, 我们总是容易看到自己的付出, 记得自己做过的事情, 而常常忽略别人的辛勤劳动。 于是,一吵架我们就会说: “我为你做了这么多,你为我做了什么?” “自始至终都是我一个人在付出,你就知道享受!” 我们生活与工作中的很多矛盾, 都是因为“自我服务偏见”引发的。 “要把自己当成别人”, 就是要努力克服自我服务偏见, 站在公平、公正的角度来审视自身, 自我反省、自我检查、自知己短, 从而弥补短处、纠正过失。 曾国藩在这一点上就做得很好。 他一辈子都在坚持两件事。 第一件:每天坚持做“日课”。 就是每天写日记,反思一天过错。 有一次,朋友陈源衮家添了小妾。 曾国藩听闻此人貌美如花, 便内心蠢动,遂上陈家一睹真容。 见到朋友美妾后, 他口水滴答,说了很多挑逗的话。 当晚,他就在日记里反省: “注视数次,大无礼。” “直不是人,耻心丧尽,更问其他?” 第二件:邀请“师友夹持”。 就是邀请师友来“夹持”自己成长 曾国藩将日记送给师友们阅读评点, 请求大家指点自己言行的不当之处。 比如现存曾国藩日记上就有倭仁的批语。 曾国藩看到倭仁批复后, 常常感叹“安得此药石之言”。 正因为坚持“无我”,把自己当成别人, 曾国藩才终成一代大儒。 教育家苏霍姆林斯基有句话说得好: 真正的教育是自我教育。 “要把别人当成自己。” 这句话是什么意思呢? 就是我们要学会换位思考, 懂得站在别人的立场想问题, 把别人当成自己一样去慈悲。 讲两个大家烂熟的故事。 第一个故事: 一人请一个瞎子朋友吃饭, 吃过晚饭后,瞎子说: “很晚了,我得回去了。” 主人就点个灯笼,递给他。 瞎子一听灯笼就生气了: “我本来就看不见,你还给我灯笼,这不是嘲笑我吗?” 主人说:“我给你灯笼,是怕别人撞到你。” 第二个故事: 牧人将猪从栏里抓了出去。 猪大声号叫,拼命反抗。 绵羊和奶牛见状,不屑地说: “我们经常被抓出去,也没像你这样大呼小叫。” 猪回应道:“他抓你们,只是要毛和奶,但抓我,是要命啊!” 之所以讲这两个故事, 就是想说人生在世, 各有各生活,各有各处境。 每个人所处立场不同, 看到的东西就不一样, 所以我们要学会换位思考。 生活中,为什么有的人情商特别高? 其实并不是因为他聪明, 而是他善于换位思考。 情商高的关键不在于“话术”,而在于“理解”, 拥有站在别人立场看问题的能力。 所以张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。 “把别人当成别人。” 这句话是什么意思呢? 就是要尊重他人的独立性, 不把自己的意愿强加于人。 中国是个人情社会,特重亲情和联结。 “一家人,要不分你我。” “都是兄弟伙,客气啥。” “太客气,人家还觉得你见外。” 在这种教育方式下长大的我们, 不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。 “我中有你,你中有我,我就是你,你就是我。” 患有“病态共生”心理疾病的我们, 常常没有“自我”和“别人”的概念。 一是喜欢把自己的事托附别人, 强行邀请别人跨入自己的界限: “你是学英语的,帮我翻译一篇文章呗。” “你是搞设计的,帮我设计一个LOGO呗。” 二是喜欢对别人的事情指手画脚, 强行跨入他人的界限。 “吴京,《战狼2》票房这么高,九寨沟地震你应该捐一亿。” “陈乔恩,乔任梁死了,你为什么不哭?” 只要对方不愿意, 我们就会抱怨、愤怒、指责: “还朋友呢,这点忙都不肯帮。” “吴京,你对得起我的电影票吗?” 甚至,我们还以爱的名义绑架别人: “我这都是为你好。” “你这个没良心的……” 心理学界有两句很有名的话: ●一切没有界限感的关系都会走向伤害。 ●每段高级的感情,都有一个黄金距离。 这两句话是什么意思? 就是说,不管多好的关系, 如果彼此之间失去了界限, 最终都会造成互相伤害。 在中国,人与人之间的矛盾, 80%都是因为缺乏“界限感”造成的。 所以我们特别需要“把别人当成别人”, 把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。 知道哪些事是自己的, 哪些事是别人的, 不把自己的意愿强加于人, 也不强行跨入他人的界限。 那些美好长久的感情与关系, 都拥有一个很好的界限感, 都拥有一个很好的黄金距离。 “要把自己当成自己。” 这句话是什么意思呢? 就是要忠于内心,活得像自己。 你爱自己吗? 你肯定会说:那是当然。 其实,未必。 心理学者刘星做过一个实验。 实验很简单,就是让一群人对着镜子, 说二十遍“我很爱很爱我自己”, 如果说完之后, 你是发自内心笑出来的, 那你就是真的爱自己。 如果说着说着你是哭出来的, 那就证明你不够爱自己。 实验结果出乎很多人意料。 “我很爱很爱我自己。” 说第一遍时,很多人都很扭捏, 觉得肉麻,难以开口。 第二遍、第三遍、第四遍…… 当说到第七八遍的时候, 很多人的声音开始动摇起来。 当说到第十五六遍的时候, 很多人竟然对着镜子哭了起来。 我们,一直以为自己很爱自己, 但实际上,我们并不真正爱自己。 我们并没忠于内心,为自己而活。 赵薇描述过第一次见到王菲时的情形: “1998年,我去香港参加一个活动时, 发现所有记者都挤在一个角落, 对着一个素颜女子疯狂地拍照。 那个女子却一副事不关己的模样, 旁若无人地坐在一边抽着烟。 无论别人问她什么,她都好像没听见。 抽完烟,她就起身离开了。 我站在那里,看了好久才认出, 她就是歌坛天后王菲。” 1999年,王菲跟窦唯离婚后, 记者问:“打算给窦靖童找个什么样的爸爸?” 王菲答:“童童有爸爸,我要找的是伴侣。” 这就是王菲。 王菲在微博里写过一句话:“不求赞叹,不惧讥毁,不求荣耀,不惧卑微。” 这就是她的人生哲学:忠于自己,活得像自己。 “从来没想过要去讨好什么, 让自己成为什么,让别人记住什么。 我不过是听从自己的心,跟着它通向未来。” 正因忠于自己,王菲把自己活成了仙。 郑秀文说:“如果说羡慕,也只有王菲一个。” 记者问:“为什么?” 郑秀文说:“我们只是艺人,而王菲是生活艺术家。她爱自己爱得深沉,活出了我们渴望却永远达不到的样子。” 这世界活得最幸福的人, 都是做到了“把自己当成自己”的人。 把自己当成别人,方得“无我”。 把别人当成自己,方得“慈悲”。 把别人当成别人,方得“智慧”。 把自己当成自己,方得“自在”。 那些把人生过得通透幸福的人, 大都是因为做好了这四件事。 END
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